Je me rend compte que je ne sais pas ecrire. J'ai l'impression de rester de plus en plus souvent à regarder un mot, une phrase. De vouloir écrire des pages et des pages. Manque d'inspiration. On finit par effacer, partir. Ne pouvat que pleurer. Je me rend compte qu'être lunatique ce n'est pas si bien. Serait-ce un signe de schizophrenie? On passe son temps a chercher. On pioche on s'aide des gens qu'on aime. On prend de ceux qu'on admire esperant trouver notre personnalité. Jamais content de se qu'on a. On perd conscience de la realité voulany toujours pouvoir tout changer. On refuse d'accepter. On finit par se sentir mal. Toujours une bonne raison de pleurer, d'avoir mal. On voudrais tellemnt etre different. On se reproche toujours tout. On jalouse les gens qui on se que nous n'avons pas. Sans jamais se rendre compte que sa va dans tous les sens. On cherche a se faire remarquer. On invente. On finit par vivre dans le mensonge. POURQUOI? Le monde n'est pas centré sur nous. Mais essayez un jour de l'accepter. vous y arriverez? JAMAIS C'est comme ça qu'on oublie les choses essenciels. Et souvent les gens. Comme si c'etait trop facile. On a besoin de remettre la faute sur les autres. C'est vrai c'est plus simple de toujours s'assumer entant que victime. Mais victime de quoi? De ces prorpes conneries. Celles qu'on arrive pas a assumer, celle qui font de nous quelqu'un de souperficiel. Mais on ne peut pas oublier un doute, une incomprehension. Arreter de dire les choses quand vous ne savez pas. A quoi sa te sert de dire des choses pareil sans chercher a les comprendre. Garde ton opinion sur certaines choses mais ne les accuse pas. Ne descrimine pas des pensées si tu ne les connais pas. Des gens sont mal mais pas sans raison! Ils ont besoin de compréhension, pas de culpabilité. Tu ne te rend meme plus compte qu'une voix peu profondément blaisser un coeur. Et exprimer ses sentiments c'est important mais n'exprime pas ceux des autres si tu ne les comprend pas! A quoi sa te sert? Pourquoi? POURQUOI. Tu ne le sais pas plus que moi. Mais tu ne cherche pas. Tout simplement tu n'oses pas. Tu as peur, mais peur de quoi? Du regard que porteront les autres sur toi apres. Tu es lache. Crois tu que c'est ça qui m'a fait mal? Ta lacheté envers moi? Non celle que tu portes sur toi, celle que tu avais quand tu me regardeais. C'est dur de dire a une fille qu'on ne l'aime pas après l'avoir fait espere. C'est vrai c'est plus simple de la laisser dans le doute en remettant la faute sur l'alcool. C'est tellement plus simple de faire l'aveugle alors que des yeux tu en a. C'est tellement plus simple d'etre con. Je suis sur que tu n'oras jamais le courage de venir me dire que tu as mal. Les garçon n'ont jamais mal. Ils ne pleurent jamais. T'es tu deja retrouvé avec un garçon dans les bras, un couteau et du sang qui coulent partout et sa seule excuse est qu'il m'aime. Comment veux tu aimer quelqu'un si c'est pour le faire souffrir a tout instant. Est-ce une preuve d'amour que de faire partager sa douleur a une fille qui souffre encore plus des conneries qu'il a fait et qu'il ne pourra jamais accepter?! Et toi tu es la, a voir, s'en avoir le temps de comprendre. Tu vois toute ta vie defiler. Avec une simple lettre entre les mains. Cotiser la solitude et les larmes toujours les larmes. Perdre la personne la plus cher a cause d'une connerie de jeune mal assumée. et devoir remonter. Et apres tout ça entendre quelqu'un qui te dit qu'on est jeune qu'on a pas a souffrir pour de histoires d'ados et qu'on a encore toute la vie devant sois. Mais qu'elle vie? Pas la mienne. Tu ne vivras surement jamais ce que j'ai vecus. Ce que je vis encore aujourd'hui. Comment peux tu sire des choses pareil sans les comprendre? Tu es peut etre aussi aveugle. Inconscient que moi. Mais tu n'as pas le droit. Pas a moi. Tu ne t'es s'en doute jamais retrouvé avec des gens qui se foute de tes phobies. Tu crois que les phobies arrivent par hasard, tu crois qu'on les choisit? Ne leur met pas des sal prejugé. ARRETE. Moi, je t'aime. C'est juste que tu ne le comprend pas...

